Påskeharen og urbane fjellvettregler


Snart er det påske, og da er selvsagt det alle tenker på, (bortsett fra gærningene som på død og liv skal til fjells fordi de er så veldig glad i snø), påskeeggene!

Altså, vi skal ikke glemme påskens egentlige budskap, som vi kan lese om i alskens krimbøker, men påskegodt er utvilsomt noe for seg selv! Om man har vært snill, så kommer jo påskeharen og verper sjokoladeegg! Og i motsetning til julemarsipanen, som kommer i butikkene medio oktober, så kommer ikke påskemarsipanen før halvannen uke før påsken bryter frem av snøhelvete her i nord. Men hvilken påskehare som kommer på besøk er selvsagt avhengig av hvor snill du har vært! Kommer det en snerten og spretten påskebunny med kurven full av sjokolade og cognac for å gi deg en høyst fortjent oljemassasje, eller kommer det en atal raring med tenna på tørk for å dele ut ørefik, neper og buksevann fordi du ikke har oppført deg i det hele tatt?

Husk at Jesus hang på korset til øyet ble stort og vått for at vi skulle få påskefri! Strengt tatt er jo påsken en jødisk høytid, til minne om fluken fra egypt, men det forklarer vel heller ikke denne hangen til krim, appelsiner, skismørning og kyllinger som angriper mange nordmenn på denne tiden av året. Derimot er det kanskje mer nærliggende å skjele til de vårfestene som var en del av europeisk  jernalders verdensbilde. Både egg og kaniner kan jo sees på som symboler for fruktbarhet.

Uansett er det kanskje fornuftig å repetere fjellvettreglene. Men som tidligere nevnt, siden kun de mest iherdige eller evneveike (fritt valg) faktisk drar opp i høyfjellet, tenker jeg en modernisering tilpasset en utelivsbefengt bypåske er på sin plass.

En påskehare som du neppe hadde hatt noe i mot å få på besøk

…mens han her vil du neppe ha likt å ha vakende rundt utenfor vinduet!

Byvettregler for siviliserte strøk

1. Legg ikke ut på tur uten dekning. (Gjelder både mobiltelefon og Visakort)
2. Husk å oppdatere status på Facebook.
3. Vis respekt for værdamene, om du skulle støte på dem.
4. Husk nødvendig oppvarming, ha alltid med det utstyret vorspiel og nachspiel krever. (Voksenbrus & tannbørste,  gjerne en lapp med adressen hjem om du er av de som får akutt demens straks du setter deg i en drosje halv fem om morgenen.)
5. Lytt til erfarne byvandrere.
6. Bruk kondom eller dekknavn.
7. Gå ikke alene, det er bare trist.
8. Husk vann i tide – det er en skam å spy.
9. Spar på kreftene, det kommer en dag i morgen og!
10. (Det er ingen fjellvettregel nummer 10?!? Uflaks! sa Severin Suveren.)